От бессмысленности и необоснованности криков о помощи, записях о «ножах в спину»,  самоубийствах, предательствах, усталости от жизни, от того, что вы считаете их распиздяйством, легче не становится. Да, сейчас несчастье — мейнстрим. Модна депрессия, можно ненавидеть родителей. Конечно большинство и знать не знают о том, что такое депрессия и проблемы. Но вот если таких не поддерживать — у них действительно начнется депрессия. И вот тогда и самоубийства.

Следите за собой, товарищи. И если считаете глупыми душевные высеры — не читайте, никому легче от этого не станет.

Мой ответ: Я устала, от людей, считающих себя выше других.

Я не могу признать себя красивой. Даже симпатичной с натяжкой, с большой натяжкой. Моя бывшая лучшая подруга всегда была красавицей в отношениях наших. С ней знакомились, в нее влюблялись, её рисовали, с ней встречались. А я чувствовала себя и чувствую до сих пор страшным, неуклюжим гномом. И мне бы так хотелось расцвести, как в каком-нибудь фильме, но я, похоже, не могу. Я вешу 44. Мои параметры хороши, я более-менее довольна своей фигурой. Но лицо и волосы! У меня они не длинные, не густые, концы секуться. Я ухаживаю за ними. Я оставляю в магазинах по уходу за ними иногда по 5 тысяч, но они все равно не дышат ухоженностью. Я стараюсь ивыглядеть хорошо, но выгляжу всегда неопрятно. Недоглажено, недостирано, недоделано и так всегда. И, да, у меня проблемы с лицом. Акне, угри, коровьи глазки, бесформенный нос, огромные щеки, челюсть широкая, губы неаккуратные, улыбка некрасивая. Ну никак. Вообще. Никак. 

Я не знаю, что с этим можно сделать. Правда. Я так подавлена.

Да, в моей жизни есть человек, чьи интересы мне важнее своих.

Я давшно себе сказала: Если появится любимый человек именно как любимый человек, который будет любить меня и хотеть, чтобы я изменилась — я изменюсь. И, да, да, если бы мы были вместе, я бы перекрасилась обратно в натуральный цвет, перестала бы худеть, бросила бы курить, не выпивала бы по праздникам. И я даже немного жалею, что он мне не любимый, мне хочется принести что-то в жертву для него, чтобы он знал, что он дороже мне, чем мои увлечения. Но я, увы, не имею на это право.

А я бы хотела быь девушкой, которая милая. Девушкой, которая улыбкой освещает людей, которая забавно дурачится, целует в нос, носит платьица, повязывая хвост лентой. Той, которая слушает Smiths, звонко смеется, плачет, если ее задели. Быть той, в которую влюблены. Очень хотела бы. 

Но я отнюдь не такая. Я почти не ношу те самые милые платьица, моя улыбка далеко не милая, смех всегда взахлёб и звучит не очень. Слушаю я рок, тяжелый рок, хардкор, и, хотя иногда я грешу ванильными песнями, явсегда буду возвращаться к любимым SOAD и Muse. И хвосты с лентами я не ношу. У меня вообще волосы розовые. Я люблю дурачится, лазить по деревьям, бежать наперегонки, играть в прятки, кататься.

Но я еще и безумно люблю некоторые вещи, которых стесняюсь. Я вряд ли о них расскажу кому-либо, они такие интимные. Я люблю запах жженых спичек. Вечерами, когда мне очень холодно, а я одна, я иду на озеро в парке возле дома. Приходу с книжкой или дневником, сажусь на лавочку, закуриваю. долго смотрю на клён, единственное дерево с красными листьями, оставшееся после этой осени, кормлю уток, а потом жгу спички. Сначала спокойно, но под конец что-то срывается во мне и я начинаю как истеричка жечь их резко, одн за одной. А когда они заканчиваются, я закуриваю снова. И иду на электричку. Времени мне хватает, чтобы успеть на последнюю до вокзала и обратно. Приезжая на вокзал часто думаю о том, что было бы круто уехать в другой город. А обратно я обычно еду на трамвае. Я страсть как люблю ночные трамваи. С самого детства.

Но мне никогда не стать милой девушкой. Нет. 

Я странная девушка. Я ненавижу нежности, ненавижу, когда на меня тратят лишние деньги, ненавижу тупые, банальные отношения.

Что я люблю? — Игру.

Когда флирт, а потом резкое отчуждение, когда страсть, а потом снова друзья. Когда ты продумываешь каждый ход, когда ты не знаешь, чтио между вами, и когда играешь на оба поля — и дружба, и любовь. Когда ты иногда от этого воешь, но потом сладостно выдыхаешь, потому что это идеально.

 Когда дурачитесь и шутите на тему любви, Когда вы друзья, но между вами что-то есть — начинается экшн.

Тяжело любить своего друга. Особенно когда он лучший. А когда он еще иногда и делает намёки на взаимность — забываешь, что для него это норма поведения, и, изредка, надеешься на то, что что-то есть к тебе и в нём. Однако я знаю слишком много, а это даёт мне гарантию, что мы никогда не будем парой. 

Но самое ужасное во всем этом то, что каждую субботу мы засыпаем в обнимку, целуемся, чуть ли не любовью занимаемся, а потом снова друзья. И мне нравится это, вот честно. Назовите меня шлюхой, потому что меня устаивает без обязательств, но это так приятно, быть рядом с любимым человеком, быть ему лучшим другом, радоваться за его успехи с девушками и скучать, безумно скучать, вспоминая каждую секунду, проведённую рядом с этим человеком. 

А ещё думать. Часами, днями о том, что между вами происходит. Сдерживать изо всех сил своё «люблю», терпеть его шутки о любви ко мне. 

Тяжко, но так сладостно